meinfreundhatgesagt

Beim Sonntags-Waffel-Essen. Das Waffeleisen lässt auf sich warten.
ER (richtet seinen imaginären Zauberstab auf das saumselige Küchengerät): Expelliarmus!
TOCHTER: Aber Papa, das ist doch ein Entwaffnungszauber!
ER: Nein, das ist ein Entwaffelungszauber.

PAPA einer Neunjährigen nach Übernachtungsbesuch von ihrem Freund: Ihr habt euch ja nicht viel zu erzählen.
TOCHTER: Papa, ich genieße einfach seine Anwesenheit!
PAPA: Ach, ihr wartet doch nur auf die Pubertät, damit ihr endlich Sex haben könnt.

ER: Der Film ist nicht auf Deutsch.
DIE TOCHTER: Und ich?
ER: Lern Englisch!
DIE TOCHTER: Bin ich ja dabei. Überfordere nicht meine Lehrerin!

ER: Du hast seit 7 Jahren keine Sprüche mehr von mir aufgeschrieben. Ich bin nicht mehr witzig, nicht mehr inspiriert.
ICH: Ich würde es eine kreative Regenerationsphase nennen.
ER: Klar, dauert bis zu meiner Wiedergeburt.

DIE TOCHTER (schnuppert in ihrer Achselhöhle und sagt stolz): Mama, riech mal. Das riecht schon ein bisschen nach dir.
ICH: Und das freut dich?
DIE TOCHTER (triumphierend): Ja klar, Pubertät!

ER: Ich wollte früher immer eine Erdbeertorte mit rosa Zuckerguss. Die habe ich nie bekommen, weil meine Mutter Angst hatte, dass ich schwul würde.
DIE TOCHTER: Oder ein Flamingo.

ER (beim morgendlichen Blick auf das neue Müsli): "Kann Kernbestandteile enthalten" - Was für Kerne sollen das denn sein? Die berüchtigten Erdbeerkerne?
ICH: Nee, aber vielleicht Stücke von einem Pfirsichkern? Beim Obstessen und den Nebenwirkungen kannst du dich vertrauensvoll an mich wenden.
ER: Schon klar, du hast die Kernkompetenz.

ER (über die Zahneputztechnik unserer Tochter): Sie kann tatsächlich mit der Zahnbürste im Mund trinken.
ICH: Hältst du das für nachahmenswert?
ER (nachdenklich): Naja, es ersetzt keine Berufsausbildung ...

ICH (vor dem gemeinsamen sonntäglichen Mittagessen, skeptisch): Ob unsere Tochter wohl die Glasnudeln isst? Sehen ja aus wie Würmer.
ER: Ich würde ihr sagen, es sind Quallen, die sich sehr lieb haben.